Alfred Adler, einer der Urväter der modernen Psychologie, lebte von 1870 bis 1937. Als Arzt, Psychotherapeut und einer der einflussreichsten Denker seiner Zeit ist er heute weit weniger bekannt als seine Zeitgenossen Sigmund Freud und Carl Gustav Jung.
Seine Gedanken über Minderwertigkeitsgefühle, Lebensstil und Gemeinschaftsgefühl haben aber an Gültigkeit nichts verloren. Bis heute fragen sich Menschen, die an inneren Schwellen stehen, wie es weitergehen kann. Sie nehmen wahr, dass etwas nicht mehr stimmt. Alte Verhaltensmuster bringen sie nicht weiter. Manche erleben ihr Leben wie in einer Sackgasse.
Meine Arbeit als Beraterin ist in der Individualpsychologie verwurzelt. Dieser Artikel erklärt, was das bedeutet und warum es für die Menschen, die zu mir kommen, hilfreich ist.
Drei Denker, drei Blickwinkel
Adler arbeitete zunächst im Umfeld von Sigmund Freud, bevor er eigene Wege ging. Der Unterschied zwischen ihnen ist grundlegend.
Freud sah den Menschen wesentlich als von verdrängten Konflikten und dem, was in der Vergangenheit geschehen ist, Getriebenen. Adler stellte eine andere Frage.
Nicht: Woher kommst du? Sondern: Wohin willst du?
In seiner Individualpsychologie steht nicht das Woher im Mittelpunkt, sondern das Wohin. Er sieht den Menschen nicht als Produkt seiner Vergangenheit, sondern als Gestalter seines Lebens. Die Vergangenheit prägt, aber sie bestimmt nicht. Was zählt, ist die Richtung.
Das ist der Ansatz, dem ich mich in meiner Beratungsarbeit verschrieben habe. Es ist die Suche nach den Möglichkeiten des Einzelnen, die ich in meiner Beratung anbiete. Die Frage, die im Mittelpunkt steht, lautet daher:
Was will werden?
Der Mensch als unteilbares Ganzes
„Individual“ geht auf das lateinische individere zurück und bedeutet: unteilbar. Adler betrachtete den Menschen als unteilbare Einheit aus Körper, Seele und Geist.
Was also einen Menschen in einem Bereich berührt, wirkt sich auf alle anderen aus. Es gibt keine isolierten Symptome, keine abgetrennten Probleme. Immer ist der ganze Mensch im Blick.
Das unterscheidet diesen Ansatz grundlegend von vielen modernen Zugängen, die Erschöpfung, Konflikte oder Entscheidungslähmung als separate Phänomene behandeln. Adler suchte hinter diesen Symptomen. Für ihn war klar: Wer einen Menschen wirklich verstehen will, muss ihn als Ganzes sehen.
Das ist auch der Kern meiner Beratung. Ich schaue nicht auf das einzelne Problem, das jemand mitbringt. Ich schaue auf den Menschen dahinter, auf seinen Weg, seine Überzeugungen, seine Muster. Denn das, was drückt, ist meistens nur der sichtbare Teil von etwas Tieferem.
Der Lebensstil: die charakteristische Melodie eines Menschen
Schon in den ersten Lebensjahren legt ein Kind einen inneren Plan dafür an, wie es gut durchs Leben kommt. Es beobachtet, wie Menschen miteinander umgehen. Es erlebt, was Zuwendung auslöst und was Ablehnung. Es lernt, welches Verhalten ihm Sicherheit gibt und welches nicht.
Aus diesen frühen Erfahrungen zieht es Schlüsse über sich selbst, über andere, über die Welt. Diese Schlüsse verdichten sich zu dem, was Adler den Lebensstil nannte.
Der Lebensstil ist für ihn die grundlegende innere Haltung, mit der jemand durchs Leben geht. Eine Art Partitur, nach der ein Mensch unbewusst und unhinterfragt spielt.
Dieser Lebensstil war ursprünglich eine sinnvolle Antwort auf die Welt, die das Kind vorgefunden hat. Er hat geholfen, sich zu orientieren, sich anzupassen, zu überleben. Diese verinnerlichte Partitur wird weitergetragen, auch wenn sich die Welt längst verändert hat. Was einmal Orientierung gab, kann heute einengen. Was einmal schützte, kann heute begrenzen.
Adler nannte die zutiefst subjektive Art, wie wir die Wirklichkeit deuten, die private Logik. Aus dieser Feststellung heraus prägte er den Satz, der bis heute trägt:
Nicht die Tatsachen bestimmen unser Leben, sondern wie wir sie deuten.
In meiner Beratung geht es oft genau darum: Welche Deutungen trage ich mit mir? Welche davon stimmen noch, und welche haben sich längst überlebt?
Minderwertigkeitsgefühl und Kompensation: kein Makel, sondern ein Antrieb
Kaum ein Begriff wird so oft missverstanden wie der des Minderwertigkeitsgefühls. Er klingt nach Schwäche, nach Beschädigung, nach etwas, das überwunden werden muss. Adler sah das anders.
Für ihn war das Minderwertigkeitsgefühl ein zutiefst menschliches Phänomen, das jedem Menschen eigen ist. Es entsteht aus der Erfahrung, klein und abhängig in eine Welt gesetzt zu werden, die zunächst überwältigend ist.
Dieses Gefühl des Noch-nicht-Genügens ist kein Defekt. Es ist der Ursprung von Entwicklung und dem Wunsch zu wachsen.
Das Problem entsteht nicht durch das Gefühl selbst, sondern durch die Schlüsse, die jemand daraus zieht. Wer glaubt, seinen Wert beweisen zu müssen, beginnt zu kompensieren. Die innere Frage, die ihn dabei leitet, lautet sinngemäß immer:
Bin ich genug?
Diese Frage sucht nach dem Mangel. Den findet der Mensch immer und versucht ihn durch Leistung, Kontrolle oder Überlegenheit auszugleichen. Klappt das nicht, vermeidet er Situationen, in denen er scheitern könnte, und schützt sich so vor einer Bestätigung dessen, was er ohnehin befürchtet.
In der Beratung fragen wir dann: Woher kommt dieses Gefühl, mangelhaft zu sein? Wann ist es entstanden? Und, noch wichtiger: Stimmt es überhaupt?
Gleichwertigkeit: ein radikaler Gedanke
Adlers Überzeugung war so einfach wie weitreichend: Jeder Mensch hat allein durch sein Dasein einen unveräußerlichen Wert.
Nicht weil er etwas leistet. Nicht weil andere ihn anerkennen. Nicht weil er einer bestimmten Gruppe angehört. Sondern einfach deshalb, weil er da ist.
Das klingt selbstverständlich. Aber die meisten Menschen erleben es nicht so. Sie erleben einen Wert, der täglich neu verdient werden muss. Der schwankt, je nachdem wie gut der Tag war, was andere über sie denken, ob sie Erwartungen erfüllt haben oder nicht.
Adler beschrieb diese Haltung als vertikales Denken. Das ständige innere Messen nach oben und unten, besser oder schlechter, mehr oder weniger wert kennzeichnet diese Art des Denkens.
Dem stellte er ein horizontales Denken entgegen. Diese Art des Denkens führt zu der Überzeugung, dass alle Menschen gleichwertig sind. Nicht gleich im Sinne von identisch. Sondern gleich in ihrer Würde und in ihrem Recht auf einen Platz im Leben.
Das ist der Grundsatz, von dem aus ich berate. Nicht: Wie wirst du besser? Sondern: Was ist bereits in dir angelegt und wartet darauf, gesehen zu werden?
Gemeinschaftsgefühl: mehr als Geselligkeit
Hierbei geht es nicht um das angenehme Beisammensein. Adler meinte mit diesem Begriff etwas Tieferes. Gemeinschaftsgefühl entsteht durch das innere Erleben, Teil von etwas zu sein, das größer ist als das eigene Ich. Es bewirkt die Fähigkeit, sich aus echtem Interesse am Anderen einzubringen.
Jeder Mensch strebt letztlich danach, dieses Gemeinschaftsgefühl zu entwickeln. Seelische Gesundheit misst sich an der Ausprägung dieses Gemeinschaftsgefühls. Menschen, die ein starkes Gemeinschaftsgefühl haben, kennen ihre Grenzen und ergreifen ihre Möglichkeiten. Sie wissen, wer sie sind und was sie können.
Wer damit beschäftigt ist, den eigenen Wert zu sichern oder zu beweisen, hat keinen freien Blick für andere. Wer sich hingegen in seiner Gleichwertigkeit sicher fühlt, kann sich öffnen. Kann geben. Kann wirklich zuhören. Kann Beziehungen eingehen, die nicht von Konkurrenz, sondern von echtem Kontakt geprägt sind.
Deshalb ist es mir in der Beratung wichtig, dass Menschen wieder Zugang zu sich selbst finden. Denn dann gewinnen sie einen neuen Zugang zu anderen. Die Verbundenheit wächst, wenn der innere Druck nachlässt.
Was das für meine Arbeit bedeutet
Dieser Denkrahmen liegt den Gesprächen, die ich mit Ihnen führe, zugrunde. Dabei lege ich ihn nicht als Schema über Sie als Gesprächspartner. Ich biete ihn Ihnen als Orientierung an.
So finden wir gemeinsam heraus: Welche Melodie spielen Sie, und seit wann? Welche Überzeugungen tragen Sie mit sich, die einmal Sinn ergaben und heute einengen? Wo kompensieren Sie, und wofür? Und wo liegt, unter all dem, das eigentliche Anliegen Ihrer Seele?
Dann wird es leicht, sich zu orientieren, wenn das Leben sich verändert, und einen neuen Weg zu beschreiten.
Wenn Sie sich nach einer solchen Neuorientierung sehnen, lade ich Sie ein, ein erstes Gespräch zu vereinbaren.